Короче говоря, с потерей кормильца жизнь на Руси только начинается, так что всякая русская вдова должна по хорошему радоваться своему чудесному избавлению и продолжать усиленно рожать детей от случайных алкоголиков, чтобы не переводился защитник на земле Русской, а всяк знает, что лучший защитник русской земли - сын алкоголика, ибо так повелось еще с деда-прадеда. Что же касается собственно мужа, то настоящий муж у русской бабы всегда один - Владимир Владимирович Путин. Говорят, что если истово верующая русская баба в один из двунадесятых непереходящих праздников посмотрит по телевизору выступление Путина достаточно долго, то она понесет богатыря, потому что у Путина без телевизора уже не получается, и у одной гимнастки из-за этого в первый раз даже случилась бытовая травма, нервный срыв и попытка побега, но все это, конечно, сказки, ибо какая же баба в своем уме захочет убежать от Путина.

Весело и вольготно живется вдовам на Руси, особенно тем, у кого муж ушел в отпуск в Донецк и сгорел там в танке от водки. Получив от родного государства уверения в искренней компенсации, невеста Новороссии тут же забывает, что с ней раньше что-то жило и бухало в одном доме, справляет себе на государственную премию новую балалайку и идет по жизни смеясь, пока не кончатся деньги или не проболтается шпиону. Также особенную зависть соседей вызывают солдатки, чей героический муж пришел домой без ног, потому что русский муж без ног - это не только новый эротический опыт и забавные пьянки под столом, но и возможность стабильного дохода на паперти, а если повезет, то и на вокзале, особенно если безногий везунчик знает песни про Афганистан или хотя бы "Босиком бы пробежаться по росе", очень трогательно. За такого обрубка, конечно, от государства денег не дождешься, но в общем-то и не надо: можно сказать, что в данном случае родина дала своему герою не рыбу, а удочку, пусть теперь гребет бабло лопатой. Кроме того, не следует забывать и еще одну немаловажную выгоду: дихлофос от такого суженого достаточно прятать на верхние полки, а коли погонится с топором, то все равно много не проползет.

Совсем другое дело - потомственные вдовы-скандалистки поющих утопленников ансамбля имени Александрова. Разумеется, если бы самолет просто лишил артистов конечностей, то они бы потом на одних уличных гастролях озолотились, не говоря уже о том, что такой хор любой цирк оторвал бы с руками и ногами (если бы они, конечно, были), и, может, государство даже возило бы ребят петь на паралимпиадах (если бы, опять-таки, Россию на них приглашали), правда, песню "Вежливые люди вежливо стоят" из репертуара пришлось бы изъять во избежание провокационных толкований. Но на этот раз вдовам не повезло: поющее оружие Кремля, в отличие от исполняющей романсы российской экономики, сумело достичь дна, и там его, по данным нового министра армейской культуры товарища Фральцева, поели рыбы.

Друг семьи солиста Столяра, правда, намекает, что кое-кто, возможно, сумел спастись (наверняка это был какой-нибудь балерун, скользкий тип подозрительной ориентации, неоднократный обладатель автора песни "Вежливые люди" генерала Губанкова), но неспроста же Министерство так называемой обороны России решило по-быстрому всех закопать, "чтобы никто не пикнул". Они утонули - значит, они утонули, дело, в общем-то, привычное. Главное, что смерть героев орально-танцевального фронта была не напрасной, так как после крушения поющего самолета Россия получила первую по-настоящему уважительную причину для священной войны с Украиной - отсутствие человеколюбия и эмпатии, когда на пароль российских братьев "Люди же погибли" от укропов неизменно следовал отзыв: "Жалко, что так мало".

Проклятия, маты и пожелания сдохнуть не образумили зомбированных хохлов, окончательно утративших человеческий облик, и неудивительно, что именно после истории с закрылками всевозможные эксперты российского телевидения, доселе туманно рассуждавшие об абстрактной защите прав жителей Донбасса ходить в церкви Новороссии на русском языке, дружно заговорили о совершенно конкретном захвате Украины, уничтожении ее населения, "разнесении в щебенку" крупных городов с использованием "опыта Алеппо" и "большой кровью", - и эмпатическое население России их горячо поддержало. Чтоб знали хохлы нерусские, как отказываться плакать за доктором Лизой и прочими военными плясунами.

После траурного дня в России, как обычно, началась дискотека, и все бы хорошо, если бы не наглые вдовы, нацелившиеся испоганить народу настроение своими скучными панихидами. Наслушавшись всенародных стенаний и многочисленных рассказов о том, как много мастеров эстрады собирались лететь на этом самолете, но в последний момент что-то им помешало, и вообще какая это невосполнимая утрата, самовлюбленные, избалованные вдовы решили, что схватили Путина за бороду и теперь будет им счастье, но не учли, что ухватиться у Владимира Владимировича, в общем, не за что. У Владимира Владимировича незаменимых нет, и прямо сейчас русские бабы уже рожают ему новый ансамбль, горевать им некогда, это пусть хохлы горюют, а не будут горевать - отключим газ расчленим и разбомбим в щебенку.