Господи, как же я ненавижу  "русские" рестораны!  Есть ли что-нибуть пошлее их. Да собственно какие это рестораны, в простонародье такие места кличут кабаками и абсолютно правы. Кабак, простой и пошлый удовлетворитель самых низьменных человеческих нужд – хлеба и зрелищ.
   Может быть  я просто сноб, но с годами во мне выработалась стойкая аллергия  к таким местам.  Свою неприязнь к ним я молча пронесла через годы. Нынче же тот факт, что я была вынуждена променять поход с девочками в паб на "мероприятие" в кабаке, вызывает чуство глубокой досады  и потребность поделиться своими переживаниями с людьми непредвзятыми и сочуствующими, а также описать интересное антропологическое наблюдение.
   В этом описании не будет столь знакомых и близких нашему сердцу завязки, развития и развязки, а лишь нагромождение беспорядочных деталей и личных переживаний, из которых и получился этот неуклюжий и голенастый, как тело подростка рассказик. Настоящее счастье каждого начинающего графомана состоит в том, что реальная опастность быть забросанным увесистыми тапками раздраженных читателей наступает лишь на пике его славы и известности, а я далека от них, как далек мир на Ближнем Востоке.
   Все обвинения в русофобии отметаю сразу. Дело было в Израиле, и процент замешанных в этих событиях русских неясен.  К тому же из "русского"  в этих заведениях только финляндская водка и стон, который периодически сильно выпившие песней зовут.
   Что есть кабак. В данном случае речь идет о довольно симпатично оформленном двух этажном ресторанчике по пафосным название "Черный рыцарь". К слову, в этом месте это мой второй визит. С первым визитом 11 лет назад связаны приятные ностальгические воспоминания. Приятные во-первых потому что именно там произошла моя вторая встреча с будущим мужем, а во-вторых, потому, что в тот благословенный раз я имела счастье быть изрядно пьяной.
Не далее как неделю назад близкие друзья пригласили нас в "Черный рыцарь" отпраздновать очередное семейное торжество. Попытки отмазаться под предлогом болезни/перелома ноги/смерти не увенчались успехом, и скинув детей на бабушку с дедушкой мы отправились в путь.
   Надо заметить, что был в этом и положительный момент. Готовясь к выходу, муж мой помылся, тщательно побрился и, следуя моим точным указаниям, замечательно красиво оделся. Его стройная, элегантно упакованная фигура и гладкие,восхитительно пахнущие щеки привели меня в романтическое настроение…..до прихода в кабак…
   Откровенно говоря  уже по дороге я прокляла все на свете, и в особенности исключительно женскую черту выбирать обувь в первую очередь красивую, и только во вторую  - удобную.
   Добравшись до ресторана,а точнее – доковыляв, мы сделали самое важное, зачем собственно и пришли - вручили встречающему нас на входе другу конверт, и ловко увернувшись от подстерегающего входящих фотографа, наконец проникли внутрь . Я удивилась.  Сказала мужу, что вроде бы в прошлый раз место было больше. Муж заметил, что в прошлый раз мои способности оценивать какие-либо параметры были несколько нарушены чрезмерными возлияниями, а также я тогда упала со стула, так что кто знает что еще мне привиделось.
   Мы, как всегда, допустили ошибку и прибыли вовремя, по сему нам долго пришлось ожидать прибытия 95-и процентов гостей. Я была голодна, но чуствовала себя крайне неловко усесться в одиночестве за стол и начать лопать под пристальными взглядами уже находившихся там голодных родственников виновников торжества
   Поскольку времени на ожидание было предостаточно, я решила внимательно изучить все. Сначала внимание привлекли криминального вида мужики в шортах и майках сновавшие из кухни в зал и обратно. Я искренне понадеялась, что они не имеют отношения к процессу приготовления пищи. За тем в поле зрения появились засушенная певичка лет 55-и в белом брючном костюме и тучный певец  того же возраста в черной блестящей рубашке с конским хвостом на голове. Цель хвоста и прикида, предпологаю,  придавать их хозяину богемный шарм. Увы, человек имеющий откровенно безвкусный вид таким и остался. Потом возникли официанты. Меня всегда в кабаках поражали холуйского вида гарсоны, с породистыми лицами , с сединой на висках, в возрасте "далеко за 45". В Израиле официант старше 20-и лет и который не хозяин заведения, встречается исключительно в "русских" кабаках.  Вид эти ребята имеют серьезный и неприступный. Ни у кого даже мысли не возникнет отказать им в очень  крупных чаевых. В глазах их плескается презрение и сознание собственного превосходства. Муж говорит, что эти качества невозможны в сочетании с холуйством, а я говорю, что прерогатива исключительно этих ребят их в себе гармонично сочетать. "Мальчик" обслуживающий наш стол был холен, очкаст и сосредоточен, даже интересен внешне. "Мальчик" подающий на другие столы  был бородат, пузат и потен. У меня возникли подозрения, что немыслимая энергия кондиционеров была направлена конкретно на него.  Кондиционеры в ресторане были включены на режим замораживания посетителей - видимо это было результатом тоски и ностальгии по бесконечной русской зиме, а может для того, чтобы гости пили побольше для сугреву.
  Второй этаж ресторана сняла другая компания. Сначала туда продефилировали девочки разряженные в стиле "Барби встречает трансвестита",  забывшие юбки дома, с выражением на лицах "не мешайтесь под ногами, я иду",  а за ними протопали израильские "мальчики" за 40 а-ля кавказо мафиозо. 
   Я честно вытерпела 20 минут. За это время успела замерзнуть до мозга костей от кондиционеров. Оценить мою выдержку может лишь тот, кто питался в последний раз подобно мне постным салатом в 12:00 дня, а потом вынужден наблюдать ломящиеся от остро пахнущих ятств столы. Вести беседы на отвлеченные темы со знакомыми я была не в состоянии по причине обильного слюневыделения. Не выдержала и потащила мужа за стол. Плюнув на все я принялась согреваться посредством усиленной работы челюстей,  вызывающе зыркая на каждого, кто имел неотсторожность неприязненно глянуть в мою сторону. Стоит признать, что в такого рода кабаках кормят на убой и вкусно. Надо ли говорить, что моей диете был нанесен непоправимый урон уже на холодных закусках, сранимый разве что с уроном нанесенным французам при Ватерлоо. Честно сброшенные за две изнуряющие недели 300 грамм плотно осели на моей талии с первым куском холодца.
   Наконец и гости собрались, и жующая я с облегчением вписалась в общую картину. Поначалу все тихонько общались и певичка играла на скрипке лирические мелодии. Затем  хвостатый на русском поздравил всех отмечающих, а певичка сделала тоже самое на иврите с тяжелым акцентом. И вот тогда…как грянула музыка!!!! Тут всякое вербальное общение закончилсь. Я до сих пор ничего не слышу. Абсурдно то, что пару раз я бегала на улицу чтобы спрятаться от шума, а заодно и погреться. Музыка естественно звучала кабацкая. Даже старые милый хиты в стиле Африк Симон или She Is God It в исполнениии этих двух звучали пошло. У него хриповатый шансонный баритон, у нее наредкость пронзительный голос без гендерной принадлежности. С каждым резким звуком голова ее дергалась, а когда она исполняла Бойз!Бойз!Бойз!, я испугалась, что с ней что-нибудь случится непоправимое, ибо она содрагалась всем телом в немыслимых позах.
   Танцевать я под это исполнение не смогла себя заставить, а муж мой и так танцует только когда много выпьет, а поскольку он почти не пьет, то танцев, разумеется, не было. Было скучно. Сначала мы целовались, а когда стали привлекать внимание, начали искать другое занятие. Наблюдение за танцплощадкой эстетического удовольствия не принесло. Муж мой со скуки обычно начинает ехидничать, чем несказанно радует меня. Он пихнул меня локтем в бок и сказал: "Интерестно было бы посмотреть, чтобы ты сделала, если бы я так оделся?" Я внимательно оглядела указывыеммый объект. Некий тощий ковбой с интеллигентным лицом был облачен в черную рубашку с широкими двойными манжетами с белой каймой и белыми же пуговицами, белые джинсы и пояс, который должен был изображать из себя кожу дохлой змеи. Потом мы тщательно обсосали прикиды двух поднявщихся на второй этаж парнишечек. Я  радостно заметила мужу, что сестре друга такое мини уже носить не стоит, возраст не тот, да и целлюлит не красит. Но в принципе на первом этаже кабака телеса в основном были облачены пристойно.
  Была на танцполе одна пара пожилых людей за 80. Когда все остальные позорно топтались во время медленных танцев, эти двое грациозно кружили с таким упоением на лице, что это не поддается описанию. Они были единственные, кто действительно танцевали.
   Неутомимый фотограф продолжал охотится на всех, в том числе и на нас. Он уломал нас сняться вдвоем. Радостно улыбаясь щелкал, смотрел на экран, раздосадованно хмурился, закусывал губу, покачивал головой и просил сняться по новой. Он был явно недоволен результатом. Не то чтобы у меня были сомнения по поводу моей нефотогеничности, но столь явное неудовлетворение моей отфотографированной внешностью откровенно расстроило. На четвертый раз, он тнул опостылевший фаллосообразный объектив мне в физиономию, я психанула и попыталась ткнуть в него вилкой, которую муж благополучно перехватил. Позже я задремала у супруга на плече, удивительное свойство учитывая холод и какофонию. Мое кислотно-синее платье "конверт"  распахнулось в самом интересном месте, и этот гад-фотограф умудрился щелкнуть меня именно в этот момент, в отместку, наверно…Досадно, что наши друзья первыми увидят эти фотографии и наверняка будут нас шантажировать.
   Мы наелись холодными закусками настолько, что ожидать горячих блюд не было смысла.  Мы начали подумывать об уходе по-английски. Ничто не предвещало бури  и в тот момент произошло следующее…Некая блядовитая дамочка со второго этажа спустилась и решительно направилась к двери. Потом вернулась,  а за ней шествовал огромный бритоголовый мужчина в черном, этакая помесь Шрека и Саакашвили, встретишь в темном углу - мокрые штаны обеспечены. Вечер перестал быть томным.  Муж мой оживился и глаза его заинтересованно заблестели. Дамочка и Шрек спустились снова и вернулись с подкреплением в виде еще двух чуваков. В этот  момент певец и певица пели задрав головы и разглядывая, что же происходит на втором этаже. Танцующие во фланге тоже вытянули шеи. Нам видно ничего не было. Вдруг на втором этаже раздался истошный вопль, напоминающий пение самца павлина в брачный период. Двери кухни распахнулись и оттуда быстрым шагом вышел невозмутимый верзила в одной резиновой перчатке и направился наверх. "Повар"- весело сказал муж.  Через несколько мгновений со второго этажа трое буквально снесли мужичка кавказкого вида с очень обиженным лицом. Из кухни вышли недовольные гопники в шортах с целофаном в руках и поднялись наверх. "Кровь пошли убирать" -  мой муж победно улыбался, было не скучно.  Публика со второго этажа металась в верх-вниз и явно боялась покинуть ресторан.
   Когда мы наконец распрощались и выбрались из кабака, на улице поджидали ребятки а-ля кавказо мафиозо. Муж предложил закупиться попкорном и остаться на второй сеанс. Однако я так хотела оказатся подальше от опостылевшего кабака и попасть домой, что всю дорогу неслась со скоростью 140 км/час обгоняя все на своем пути.         
Дар речи к мужу пока не вернулся……
   А может я все таки люблю кабаки?  Как сказал близкий друг  Палыч: "когда тоска и все надоело - единственное место где можно понять что в мире есть еще большие дебилы чем в рутине дней вокруг - это в русском ресторане…."

(Муж утверждает, что слово "блядоватый/ая" не литературное. В таком случае, говорю я, ежели литература не придумала более точного описания, пусть потерпит.)

Любая связь с реальными людьми, местами и событиями случайна….хе-хе…..

Отредактировано Shiko (30-07-2011 09:30:07)