"Значит, так. Сидим мы на базе Форт Блисс в Техасе, жара идиотская, как в духовке у дьявола. Наш капрал — тип, который чуть умнее ремня, но считает себя Наполеоном, — орет: «Швейк, чисть ботинки! Через шесть часов вылетаем бомбить Иран, Трамп сказал, что у них там энергетика плохая!»

Я, как честный солдат, беру ваксу. Начинаю натирать левый ботинок до зеркального блеска. Тут снова вбегает капрал и голосит: «Швейк! Отставить чистить! Трамп написал в "Трамп-сошиал", что Иран жалко, и вообще он за мир. Энергетика уже не мешает. Короче, мы не летим, начальство ведёт переговоры о переговорах по поводу предварительных консультаций!»

Я перестаю чистить левый ботинок. Берусь за правый — для порядка. Но не успеваю открыть банку с ваксой, потому что в казарму влетает не какой-нибудь капрал, а сам пан майор, который похож на взбешенного мопса: «Швейк, ты что, спишь?! Трамп передумал! Он смотрел "Фокс-ньюс" и увидел, что какой-то иранский мулла обозвал его в интервью "зелёным галстуком", хотя всем известно, что Трамп красный. Это война! Летим бомбить. Живо надевай ботинки!»

Я начинаю натягивать левый ботинок и, как назло, запутался в шнуровке. Положил правый шнурок поверх левого, хотя нужно наоборот.

За это могут отправить картошку чистить, а это ещё хуже, чем лететь в Иран, потому что там понятно, что враг закончится за три дня, максимум за неделю, а если нет — то мы сообщим, что да, а здесь одна бесконечная кожура, как колебания Трампа, и мелкие дырочки от червей, которые называются его советниками.

И тут, на счастье, новый приказ: «Отбой! Трампа попросили коллеги по бизнесу повременить — у них сейчас гонки на верблюдах. Сейчас не до этого.

Говорят, что вместо Ирана мы нападём на Кубу или Канаду. Но только после того, как приберём к рукам Гренландию или Грецию. Я, как и наш президент, не силён в географии и горжусь этим.

В результате за день я натягивал ботинки семь раз и снимал восемь.

Сейчас я валяюсь на койке босиком, курю сигару, найденную в тумбочке у капрала, и рассуждаю так:

«Этот Трамп, он как тот старый паровой каток, у которого лопнула прокладка: то едет вперёд, то катится назад и обдаёт кипятком всех, кто рядом. Он меняет решения быстрее, чем наш полковой врач диагнозы после третьей рюмки сливовицы.

И бедный Иран уже сам не рад, что сделал некультурную революцию. Иранские генералы обзавелись язвой желудка, а муллы заказали себе сразу три комплекта посмертных саванов — на каждый случай резкой смены настроения у нашего верховного главнокомандующего. Может, такая у него тактика — довести врага до нервного срыва. Впрочем, не только врага, но и наших носатых, так сказать, стратегических партнёров.

Потому что, пока мы тут со шнуровкой боремся, тамошние простые люди то покупают билеты за границу, то сдают их. Давеча разговаривал со своим знакомым из Афулы, которого зовут Шмуль. Так он мне рассказал про настроения, которых ни в одном Твиттере не вычитаешь.

— Слушай, Швейк, — говорит Шмуль. — У нас тут цирк почище вашего Техаса. Половина моих соседей ждёт войны, как идиот понижения цен. Они уже купили консервы, заклеили окна скотчем и каждый вечер кричат телевизору: "Когда уже мы дадим этим иранцам прикурить? Надоело смотреть скучные новости!".

А вторая половина, Швейк, ты представляешь, не хочет войны, она, видите ли, бизнесу мешает. Один мой знакомый плачет, потому что ему приснилось, как иранская ракета попадает в магазин сразу после закупки товара. Они хотят, чтобы Трамп угомонился и купил себе, наконец, удочку или хотя бы смирительную рубашку.

А Шмуль мне на прощание сказал такую вещь: "Ты, Швейк, если увидишь Трампа, передай ему, что жить от твита до твита — это страшнее, чем от взрыва до взрыва. От взрыва, может, сразу не заметишь. А от его "I will do it. Maybe not. We'll see. Nobody knows better than me" у простых людей крыша едет тихонечко, как старый лифт в Гуш-Дане".

Предлагаю всем скинуться и купить Трампу майку с надписью: "I love peace, tremendous peace, the best peace. Everybody says it. But not right now. Maybe in five minutes."

Как сказал один мой знакомый фельдфебель: "Если господин президент не знает, куда идти, то солдату лучше всего идти в пивную".

И это были очень мудрые слова. Потому что в пивной всегда всё устроено разумнее, чем в мировой политике. Там если человек говорит: «Неси ещё одну кружку», то через минуту действительно приносят кружку. А не объявляют сначала санкции против кружки, потом мирные переговоры с кружкой, а потом срочную мобилизацию пивной пены.

Я даже знал одного трактирщика в Праге, который говорил:

— Порядок начинается там, где человек знает, чего он хочет.

И он был совершенно прав, потому что сам всегда хотел только одного — чтобы ему заплатили.

А весь ужас международного положения состоит в том, что там никто не знает, как лучше, но все отдают приказы, которые сразу же отменяют.

Честь имею запутаться. Рядовой Швейк».

Рами Юдовин

https://www.facebook.com/EldarTagievSpe … SNBd4bTfcl