Забавные случаи. 3. Из грязи да в князи

Как я уже не раз писал, благодаря моей гениальной жене (за что, вероятно, нас и выперли позже из Совка) мы не раз попадали «из грязи в князи» – оказывались на правительственных приемах. Места были разные: ресторан «Прага», Дом дружбы народов (по соседству с «Прагой», через площадь), правительственный Дом приемов на Воробьевых горах...

Из кухни меня, плебея, всегда сражали кока-кола и фанта, и, пренебрегая молочным поресенком и паюсной икрой, я наваливался на них от всей души. Причем с хлебом!..
Но это житейские мелочи. Более же всего меня поражала витающая в воздухе социальная атмосфера, которая от народа пряталась за семью дверями и десятью печатями.

Перед тем, как почетных гостей подпустят к кормушке, им предварительно разогревают аппетит в фойе – спиртными напитками, а главное – томительным ожиданием ЧУДА: ведь не кажный день советского холопа подпускают пусть и не к первому, но хотя бы ко второму и третьему Телу! Да еще на халяву! Тут ухо надо держать востро! Ведь, чтобы занять удобные и почетные места перед объективами фоторепортеров, нужно одним из первым проскочить через врата Рая – входные двери в ресторацию, стараясь быть к ним поближе и... как бы нечаянно!

И вот Двери распахиваются и... как стадо баранов – да-да, именно СТАДО баранов – толпа устремляется к столам! А тут еще какой момент: ведь никто никого не знает, но каждый знает, что за всеми наблюдает Бдительное Око! Волей-неволей приходится придерживаться этикета! Ну а что бывает потом, я уже описывал: толпа набрасывается на экзотические яства (ведь темой этих приемов была чадско-советская дружба), а я – на фанту и коку-колу...

А вот в Доме приемов со мной произошел казус. Не рассчитав своих способностей, я перебрал с французскими напитками. Ну и, естественно, меня стало мутить и «потянуло»... Побледневший я спустился на первый этаж. До туалета требовалось пересечь войе. И тут... видя мой бледный вид и неустойчивую походку, ко мне на помощь бросились два швейцара! (Им-то ведь не доложили, что Сорокин – злостный подпольный диссидент-самиздатчик!) Ой, ну как же они изголялись в своем лакействе! Я чуть дар речи не потерял от чувства брезгливости и поспешил поскорее юркнуть в кабину туалета. И тут я блеванул. От всей души!

Спасибо тебе, женушка, за наглядное обучение жизненному опыту!

Мои истории были при Брежневе, в 1970-х.

Подобную историю великолепно описал Кундера.

Афоризмы и несуразные мысли. 611-620.

611. Если у вас склероз, то не мешает послушать советы склеротиков с большим опытом.

612. Мои наблюдения: старшие дети в семье обычно более отзывчивы и более развиты интеллектуально, а младшие более склонны к искусству.

613. Эффективно экономил время и средства, чтобы затем их бездарно потратить.

614. Родина – это люди, которых мы любим и уважаем, а государство – это люди, которых мы презираем и ненавидим. Причем независимо от числа тех и других.

615. Религиозные фанатики готовы ради Бога уничтожить все человечество! А что будет делать Бог опосля?..

616. Русские патриоты объединяются лишь для борьбы с инакими, а нерусские патриоты – для благоустройства собственной жизни.

617. Помельчала цивилизация! Теперь, чтобы считаться Человеком, достаточно всего лишь не участвовать в раздербанивании наследства предков...

618. Жизнь х! Непонятно только: хороша или х?

619. Мы идем к светлому будущему семимильными шагами: одна нога – ТУТ, другая – ЗДЕСЬ!

620. Путин есть – чума не надо!

Забавные случаи. 4. Ложе короля

Лет пять назад наш сосед Женя Некипелов (сын Виктора и Нины Некипеловых) купил на нашей барахолке роскошную королевскую кровать. Спал ли на ней король или нет, не столь важно. Но качество ее было поистине королевское – и по черной древесине, и по резьбе, и по стилю. В общем, почему бы не спать на королевском ложе?!

Однако улыбка с лица сошла, как только кровать была собрана и установлена на почетном месте. Оказалось, что кровать была предназначена для королей, а не для плебса, хотя и современного. А главное отличие королей от своих подданных состоит... в маленьком росте (ибо чем человек коварнее и ничтожнее, тем меньше и его рост!).

Впрочем, в Средние века  (которые в России кончились лишь в середине 20 века) и средний рост людей был намного меньше, чем у современных. Я эту истину постиг своим лбом, когда приехал отдыхать в тульскую деревню в 1955 году. Оказалось, что своих сверстников, с которыми учился в первом классе, я за семь лет обогнал в росте сантиметров на десять! А высота дверей в домах была равна 160 см. Вот и пришлось мне изрядно пообивать притолоку дедовского дома...

Ну да вернусь к кровати. Чтобы поспать на королевскй кровати, Жене пришлось удлинить ее на целых полметра! Не знаю, получал ли он удовольствие от сна в экзотических условях, но зато я получил хороший урок, и не на своей шкуре: не спробав броду – не суйся в воду!

Откуда - не вспомню. Но мы с Соней посмеялись от души.

Лучше коронку.

Спутник - холуй Путина.

Словарь новояза (отшибки). 4111–4120. Забава.

4111. Вертухари – три мерзавца в одном.

4112. Айдехватный – шустрый малый.

4113. Балбестия – агрессивный дурак.

4114. Подражание – испуг лакея.

4115. Поминовение – пройти мимо.

4116. Ожидание – плавление твердого тела.

4117. Эхономист – слышал звон...

4118. Сракетная база – ракеты увезли, гавно осталось...

4119. Заслонка – моська.

4120. Пока! – предложение отдыха, покоя.

А кто еще может яка поманить?!

Забавно, что многие "ответы" сильно замаскированы, сразу и не поймешь, в чем подвох.

Словарь новояза (отшибки). 4151–4160. Забава.

4151. Дурка от бублика – обещание рая.

4152. Мишшшка – ласковый зверь.

4153. Демонсрация – нарот в едином порыве.

4154. Хамунизм – высшая стадия нравственного развития.

4155. Новогадняя ночь – сон опосля поздравления вошьдя.

4156. Пытриотизм – любовь, от которой хочется бежать.

4157. Территорист – Старший Брат.

4158. Присоебинение – любовь Старшего брата.

4159. Млекопытающие животные – люди высшей рассы.

4160. Стоп-шоу – арест.

С Новым годом ВСЕХ!