Я ей так сказал: ты думаешь, что-то у меня отняла? Я что, не работаю, альфонс какой-нибудь? Отдаю всю зарплату, все сбережения положил на её имя, не осталось ничего кроме заначки. Она сказала, покажи заначку, а когда я показал, забрала всю, до копеечки. Ха, напугала, у меня есть ещё 30 долларов, и никто не смеет мне указывать, когда пить, а когда трезвым быть. Собирался с собакой гулять, но в отместку разделся и никуда не пошёл.
Налила мне коньяка в рюмку, только чтобы я не злился. Сама пей это крашеное пойло! Но потом попробовал - ничего коньячок, ещё парочку! Собаку выгулял, сейчас за картошкой пойдём на ярмарку. Я ей ещё добавил на дорогу: почему-то ни один из вас, грамотных, выливающих водку в унитаз, не подумал смазать колёса в тачке, да и сама тачка была бы сегодня далеко отсюда. Одне только тупые алкаши думают, как купить картошки и на чём привезти её домой, а упёртые трезвенники выливают водку в унитаз и сидят дома с раскрытыми клювами, как у птенцов. Кто из вас ходит по грибы, наконец, вы поганку от белого сможете отличить? Зато с удовольствием жрёте, когда они на сковородке, а потом выливаете водку в унитаз!
Короче, выдал своей милой всё, что накопилось за 20 лет, да так, что она мне коньяк предложила вместо водки. Но поставить бутылку на стол, этого мало. Налей мне в рюмку ровно 30 грамм, там рубчик есть специальный. Налила, поставила закуску на стол и молча ушла. Так-то
