Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.

- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.

мадам .может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»- -

Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.

..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед тем.как лечь в кровать....-Это по 40 штук в день получается?

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

.- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
-ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?

..на приеме на работу: - кто вы? - Я дизайнер...-да я вижу что вы не русский.

- Абраша, я вам таки скажу так: - Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Лучше эскимо без палочки,чем палочка без эскимо.(Сапожнику- палочку,а портнихе- эскимо).

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой. А шо случилось? Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка. Так ляжьте на бок! Да, а так мне не видно телевизор!

Беня.мне надо
поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе
все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

--Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

- А скажите,Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России .
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, , блин, Известия

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, блин, Из Ватикана звонили!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Разговор в Тель-Авиве.

- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?

- Жора, у русских все через жoпy. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле...

мирнашисты

В зоопарке двое: Человек и Патриот стоят возле вольера, где мирно обитает жираф.

Человек: Надо же, какой жираф здоровенный, никогда бы не подумал, что они такие.

Патриот: (сплевывая сквозь зубы): Какой нафиг жираф?! Нет здесь никакого жирафа.

Человек: (недоуменно): Ну, вот же жираф. Прямо перед нами стоит, травку жует.

Патриот: Ха, травку! Может, это ты травку «пожевал», придурок? Вот и видится всякое.

Человек (опешив): Но… вот же он, перед нами прямо. Вы слепой?

Патриот: А ты тупой?! Какие у тебя доказательства, что здесь есть жираф? А?

Человек: Так какие доказательства?! Шея длинная, пятна на шкуре, вот и табличка на вольере «Жираф»!

Патриот: Ой ли! Табличка, *ля. А ты не подумал, дурень, кто эту табличку писал и кому это выгодно? М-м?

Человек (офигевая): Да кому это может быть выгодно?! Что за бред вы несете?!

Патриот (ухмыляясь): Сразу видно, что новости ты не смотришь. Знаешь, какой долг у зоопарка?! А то, что его директор п***р и наркоман - знаешь?!

Человек (на грани отчаянья): Да при чем здесь это?!! (Выхватывает проходящего мимо прохожего) Уважаемый, скажите, в этом вольере жираф?!

Прохожий (слегка недоуменно): Ну, жираф. А что сразу не видно?

Человек: Вот! Слышали?! Посторонний незаинтересованный человек подтверждает, что видит жирафа!

Патриот: Ну да, конечно. Да его же директор зоопарка нанял, чтобы фабриковать эту фальшивку! Да и подозрительный он больно: на чурку похож, или на жида.

Человек (в отчаянии): Да ты же идиот!!!

Патриот (торжествуя): А, уже на оскорбления перешел?! Быстро у тебя «аргументы» кончились! Лихо я тебя на чистую воду вывел, подстилка пиндосская!

Человек (в ярости хватает Патриота за шкирятник и тычет небритой мордой в прутья вольера): В-о-о-т!! Видишь, его гнида?! Это ЖИРАФ!!! Будешь отпираться - по харе, б***дь получишь!!

Патриот (под давлением новых обстоятельств): Ладно-ладно, признаю, что вижу… антилопу. Но она здесь просто заблудилась!

Человек (рвет на себе волосы): А-а-а-а-а-а-а! Какой же ты идиот, б***дь!!!

Патриот (улучив момент, вырывается из рук и убегает на безопасное расстояние): А, х*** тебе! Я тебя переиграл! Нет там никакого жирафа! Их вообще больше не существует! Их всех казнили датские педофилы на глазах у миллиардов детей!!!

"Ну тупыыыыыые!!!!!" (с) Петросян Задорнов

Вчера услышал.

Изложу в собственной интерТрепации.
***************

Путин поздравляет народ с новым 2016 годом:

- Народ, у меня для тебя две новости - хорошая и не очень хорошая.

- которая "не очень хорошая" - 2016 год будет труднее 2015-го.

- которая "хорошая" - 2016 год будет лучше 2017-го.

Отредактировано Фрол (23-01-2016 16:23:49)

теперь такого нет амцы

"Сема, дай прогноз экономический на ближайшее время
Какой?
У меня есть оптимистический, пессимистический и реальный
Какой дать
Реальный
Ну, реальный в 2 раза хуже пессимистического"

Отредактировано выхухоль (25-01-2016 17:14:25)

может американская часть зауважала... кассиршу ? (шутка)

Отредактировано выхухоль (25-01-2016 17:13:30)