Власти Пекина запретили называть улицы в честь китайских политиков, иностранцев, насекомых и проституток

Гм. Что между ними общего?

иностранцы бывшие наши
а некоторых остальных мы не выговорим

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну, как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
- Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский).
Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он...

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?!

http://www.youtube.com/watch?v=2kfsCKaXyWw

а что
выход из всех проблем ))))

10 ярких жизненных уроков философа Конфуция.

Неважно, как медленно вы идете, до тех пор, пока вы не остановитесь.

Никогда не заводите дружбу с человеком, который не лучше вас самих.

Когда ты разгневан, думай о последствиях.

Если очевидно, что цели не могут быть достигнуты, не корректируйте цели, корректируйте действия.

Если ты ненавидишь — значит, тебя победили.

Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.

Чем бы вы ни занимались в жизни, делайте это всем своим сердцем.

Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество.

Несдержанность в мелочах погубит великое дело.

Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди.

Это кто   " козел"? 

А шутить умеете ?

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.  Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы.. простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Леон, хватит отлынивать от нашего форума, это не анекдот 

Каюсь ...
Буду почаще заходить. 

я тоже, что-то редко стал захаживать на родной форум... надо восстанавливаться..

Очередь в Израиле

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась
традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в
руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе
под нос:
- Путина, б ...дь, на вас нет!
- Иди на    х..у..й! - хором отзывается очередь.

Отредактировано lyone12 (16-04-2015 22:34:48)