/

Отредактировано lyone12 (22-09-2014 00:23:46)

Китайская мудрость в народных пословицах

Цивилизация Китая - одна из самых древних на Земле. В течение долгих лет культура Поднебесной впитывала глубокие высказывания и наблюдения мудрецов, проживавших на её земле. И хотя они были произнесены сотни и тысячи лет назад, они до сих пор могут помочь в жизни каждому из нас.

Мудрость народа Китая сполна отражена в идиомах и поговорках, которые прячут в себе глубокий смысл. Ведь народ с тысячелетним опытом не может давать плохих советов.

Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.
Не бойся медлить, бойся остановиться.
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.
Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.
Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
У дурака и счастье глупое.
Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
То, что случается, случается вовремя.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Живи, сохраняя покой. Придет время и цветы распустятся сами.
Не бойся, что не знаешь — бойся, что не учишься.
Учителя только открывают двери, дальше вы идете сами.
Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится.
Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга.
Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.
Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Если совершишь ошибку — лучше сразу рассмеяться.
Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.
Твой дом там, где спокойны твои мысли.

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах: в Европе не поняли,что такое "дефицит",в Африке не поняли, что такое "продовольствие", в Америке не поняли ,что такое "другие страны". В Китае и арабских странах не поняли,что такое "личное мнение". А в раше ни х*я не поняли,но на всякий случай пригрозили ответить ракетным ударом.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности...

- Сарочка, как у тебя в первый раз было с мужчиной, по любви, или за деньги?
- Конечно по любви! Три рубля это разве деньги?

- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

Ребе я хочу покаяться.. Говори.. Я переспал с женой Мойши.. А сколько раз? Слушай Ребе я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.

В одесском трамвае давка:
Мужчина!,ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.

В одесском салоне красоты :
– Девушка ! Я ,таки,вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления , а не ох(!)ения !!!

Вызывают Абрама в прокуратуру, и там, следователь, неоднократно цеплявшийся к нему, задаёт вопрос,
- Абрам, вы нигде не работаете, на какие средства вы живёте?
- Видите ли, я спорю, выигрываю, и на выигрыш живу.
- это как?
- Ну вот у вас есть при себе деньги?
- Да.
- И сколько?
- Двадцать один рубль.
- Так я спорю с вами на десять рублей, что укушу, своими зубами, свой правый глаз!
- Ну давайте поспорим.
Абрам достаёт свой правый глаз, окозавшийся стеклянным, кусает его, и cтавит на место.
- И это всё?
- Нет, я могу с вами поспорить, что укушу, этими же зубами, свой левый глаз
- Но этого не может быть!
- Так спорим на десятку?
- Спорим!
Абрам достаёт свои вставные челюсти, и кусает левый глаз.
- Ну что, остались у вас ещё деньги?
- Да, вот ещё рубль,
- Так спорим, что я помочусь на вас, а от вас будет пахнуть одеколоном" ШИПР " .
- Спорим!
Абрам аккуратно, с ног до головы, мочится на следователя, тот обнюхивает себя, но, разумеется, чуда не происходит.
- Ага! Не получилось!
- Ну иногда, по мелочам, я и проигрываю.

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка,наверное умер бы от тоски.

А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Мы собрали 40 мудрых высказываний сэра Уинстона Черчилля о политике и жизни, которые передают всю глубину, проницательность и остроумие этого гениального человека, прославившего и себя, и свою страну на весь мир:

Если вы идете сквозь ад – идите, не останавливаясь.
У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
Любой кризис – это новые возможности.
Умный человек не делает сам все ошибки – он дает шанс и другим.
Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.
Успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.
Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру.
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
Врождённый порок капитализма – неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма — равное распределение нищеты.
Когда орлы молчат, болтают попугаи.
Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло.
Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
Ложь успевает обойти полмира, пока правда одевает штаны.
Политика столь же захватывающа и опасна, как война. В войне вас могут убить лишь раз, в политике много раз.
Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим.
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы».
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться.
Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Я люб­лю сви­ней. Со­ба­ки смот­рят на нас сни­зу ввер­х, кош­ки – свер­ху вниз. Лишь свинья смот­рят на нас как на рав­ных.
Война – это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.
Величайший урок жизни в том, что и дураки бывают правы.
Гораздо лучше подкупить человека, чем убить его, да и быть подкупленным куда лучше, чем убитым.
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
Мы живем в эпоху больших событий и маленьких людей.
От деревянных башмаков к деревянным башмакам – путь в четыре поколения: первое поколение наживает, второе – приумножает, третье – транжирит, четвертое – возвращается на фабрику.
Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
В тяжёлые для страны времена значение мифов трудно переоценить.
Учите историю, учите историю. В истории находятся все тайны политической прозорливости.
Самый хороший способ испортить отношения – это начать выяснять их.
Цель парламента – заменить кулачные бои словесными.
Когда двое дерутся – выигрывает третий.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Пес­си­мист ви­дит труд­нос­ть в каж­дой воз­мож­нос­ти; оп­ти­мист ви­дит воз­мож­нос­ть в каж­дой труд­нос­ти.
Вы ни­ког­да не дой­де­те до мес­та наз­на­че­ни­я, если бу­де­те швы­рять кам­ни в каж­дую лающую со­ба­ку.
Народ, забывший своё прошлое, утратил своё будущее.
Даже самого ослепительного света не бывает без тени.
Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то ещё.
Ни одна звезда не засияет, пока не найдётся человек, который будет держать сзади чёрное полотно.
Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
– Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

Для передачи генетической информации секс необязателен
Новое исследование показывает, что главный принцип классической генетики может быть ложным.
myscienceacademy.org
3 дня назад в 12:34
18397

Итальянские ученые поставили под сомнение несколько основных принципов классической генетики, в том числе временную шкалу, необходимую для передачи генетической информации: вместо сотен тысяч лет, как считалось ранее, этот процесс может происходить фактически «в реальном времени».

В классической генетике законы Менделя определяют, что наследование генетических признаков передается от одного поколения к другому только в результате полового размножения. Информация передается через половые клетки одного вида (яйцеклетки и сперматозоиды) и никогда — через соматические (телесные) клетки. Генетические изменения, в соответствии с этими законами, могут занять несколько поколений, чтобы проявиться.

Теперь учеными обнаружен новый механизм передачи генетической информации через соматические клетки. Это отменяет так называемый «барьер Вейсмана», согласно которому, наследственная информация может передаваться только от генов к клеткам тела, но не наоборот.

Последствия могут быть весьма разнообразны, ведь наши соматические клетки, которые страдают от питания, окружающей среды и образа жизни, могут влиять на судьбы наших потомков в далеком будущем.

Путин спрашивает Шойгу: - Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
- Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

6. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

7. Знания много места не занимают.

8. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

9. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

10. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

11. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

12. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

13. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

14. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

15. Седина — признак старости, а не мудрости.

> Ссоримся...
> Говорю мужу : "... Я была  глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не  засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"))
·         
      > Оль,
> а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший   парень?...))
·         

> Ты  что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? —
> Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт

·         Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо? - Галя, я тебя умоляю..в такую жару!!!!..

·         
> > Сантехник, закончив чинить кран, говорит  хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок,
> может лучше  деньгами? - Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.

·         
Американка,0 когда ей ПЛОХО, пойдёт  изливать душу психологу,
> китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к  друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"

·         

> Ходила в детский садик, хотела в школу.
> Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла  работать, захотелось замуж.
> Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не  сиделось?

·         

> Говорят, что ребёнок чувствует настроение  мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна
> - ребёнок  улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то  пофиг?!

·         
> Муж  сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось  на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые  Шерёжки))))))))))))))):

·         

> Алло, Галя, а ты где хочешь
> побыть: на море или в лесу?- Ой, ну
> конечно на море,
> Гриша!! А ты что, путевки берешь?-
> Да нет, выбираю освежитель  воздуха...

·         

> Мой  пришёл домой ночью пьяный!
> Разделся и ................ТИШИНА.......Я  молчу........... И он молчит.......
> Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ,  ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!''))))).

·         

> Муж  читает газету, и говорит жене:
> Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
> А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
> — Что?

·         

> Фразу
> - "Все мужики одинаковые"
> придумала китаянка, потерявшая
> своего мужа в
> толпе:-

·         
> - Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку неберет... Наверное,  любовницу завел! - Ксюх, ну что ты
> сразу про худшее думаешь! Можетон просто  утонул!)))))))
>
·         
> > Стоят  две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7. Подъезжает автобус  №27. Первая:"О, вместе
> поедем!"

·         

> МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром,
> > жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6  ночевал. У 4 еще спит))))

·         
> А как  хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький маленький… глупенький… дурачок… дурак...идиот... тупица… скотина… козел… сволочь.

·         
> Беру свои слова обратно..
– Ты решила извиниться?
- Нет! Я придумала  новые!

·         
> Автомобиль - это не роскошь, роскошь...  блин это бензин.

·         
> Мужчинам легче, они сразу видят какая  грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

·         
> Любииииимый, я пришлаааааа!!!
— Опять  пьяная?? ? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щасс приду, я   отпросилась))))))

·         
> Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь,  поскольку ее уроки невозможно прогулять

·         
> Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное, чтобы человек был > хороший. А какого цвета будет
> "Лексус", неважно!

·         
> Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в  автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем!
> Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

а кто в самом деле лишний?
в единственном экземпляре я такого вааще тут не вижу

не факт

Отредактировано erik (19-01-2015 12:17:11)

я смеялся 5 минут!