Дискуссионный клуб ЭМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Дискуссионный клуб ЭМ » Свободный » Анихдоты.
Надо было по рукам дать ещё когда оно свои зубки ментовские оскалило - в Мюнхенской речи.
Видишь до чего дошло сегодня ?
Да с самого начало всё было, когда дома в России начал взрывать, зарабатывать себе очки пля, сучий потрох.
Отредактировано amici (04-06-2014 10:12:59)
Я поню весь этот 1999 год, все у меня на глазах происходило, просто ссылки будут требовать, а их нет, память осталась.
Когда к нам в Хельсинки приехал ФСБ-ик, закупать лесопилку, сам был из Обнинска, всё и рассказал что к чему пля.
Даже сказал, где будут взрываться дома, а где нет. Так чта, проехали, путиноиды, я то в курсе всего тогдашнего. 
P.S. Лесопилку ему продали, поню телефон разрывался его, все спрашивали, их взорвут или нет. 
Я ещё до недавнего времени не верил про дома ...
Я ещё до недавнего времени не верил про дома ...
Ты знаешь Лень, всё енто описано, а официоз будет тока апосля того, кода путьку снимут.
Я тебе серьёзно грю что я в курсе, а толку. 
Кста, у ентого фсб-ка, были проблемы с карточкой визы, как сейчас помню, кода расплачивались за бензин его плин мерса.
Он у меня денег занял
Потома правда отдал
Короч парень был хороший. прикольный, но говорил всю правду, ему было пох, такое впечатление у меня тогда создалося.
Сказал поню, что Обнинск взрывать не будут, он отвечает головою.
Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я здесь набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А Вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно,
- пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев
внизу разверстую багровую пропасть, старичок
вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"
Автор - Иван Давыдов: http://ivand.livejournal.com/1161143.html
Отредактировано Фрол (03-06-2014 19:25:34)
#p375316,lyone12 написал(а):Я ещё до недавнего времени не верил про дома ...
Ты знаешь Лень, всё енто описано, а официоз будет тока апосля того, кода путьку снимут.
Я тебе серьёзно грю что я в курсе, а толку.
Сегодня это уже мелкие прегрешения ....
http://facebook.com/video/video.php?v=10201056593216141
В Кракове появился писающий Ленин
Фонтан-памятник, изображающий писающим Владимира Ленина, появился на Центральной площади Рональда Рейгана в Кракове.
Необычный фонтан вызвал у жителей города и туристов различные эмоции. Некоторые восприняли появление писающего Ленина со смехом, однако многие выразили протест против насмешек над лидером Октябрьской революции. Были и те, кто вообще выступил против появления Ленина в Кракове.
В Кракове появился писающий Ленин | Фото: AFP
Памятник появился на площади вечером в понедельник, 9 июня, и простоит там еще несколько дней. Позднее скульптура переедет во дворы театра Лазьня-Нова (Łaźni Nowej), который также расположен в районе Новая Гута.
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
- Стань в угол и замри.
М: - Дорогая, кто это?
Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.
В Кракове появился писающий Ленин
Фонтан-памятник, изображающий писающим Владимира Ленина, появился на Центральной площади Рональда Рейгана в Кракове.
Необычный фонтан вызвал у жителей города и туристов различные эмоции. Некоторые восприняли появление писающего Ленина со смехом, однако многие выразили протест против насмешек над лидером Октябрьской революции. Были и те, кто вообще выступил против появления Ленина в Кракове.
В Кракове появился писающий Ленин | Фото: AFP
Памятник появился на площади вечером в понедельник, 9 июня, и простоит там еще несколько дней. Позднее скульптура переедет во дворы театра Лазьня-Нова (Łaźni Nowej), который также расположен в районе Новая Гута.
Мочитель!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите!
Объясните внятно:
ебанулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять:
линейную или психиатрическую".
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
Панки
Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГIЧНЫЙ СНIЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Снiжкi выступали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В.Цоя и Т.Шевченко.
Скучно было.
Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон.
Звучало оно так:
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ.
Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста.
Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ.
Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил.
МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока.
Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью:
Даю вам слово Павла Зброва -
Бий, бий, бий москалв!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
Хуйло Владимир Владимирович....
ПОРОШЕНКО: - Владимир Владимирович, не показывай украинцам язык, а то заболеешь!
ПУТИН: - Чем?
ПОРОШЕНКО: - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
* * *
Мама, мама!!!
- Что случилось?
- Меня чеченцы изнасиловали в самом центре Луганска!
- Фух, не кричи так, я уже подумала правосеки в городе.
* * *
Вы знаете, наши военные уничтожили в Донецке больше сотни педерастов!
- Да не педерастов, а сепаратистов!
- А шо есть разница?
* * *
- Россиян в Донецке видел?
- Да.
- А их нет. Правый Сектор в Донецке видел?
- Нет
- А он есть.
* * *
У меня комп перестал подчёркивать слово Хуйло, если с большой буквы пишу, а с маленькой подчёркивает. Это уже литературное слово?
У меня комп перестал подчёркивать слово Хуйло, если с большой буквы пишу, а с маленькой подчёркивает. Это уже литературное слово?
Это художественный образ.
- Чуркин - это фамилия или должность?
- Это призвание.
* * *
Национальный лидер- ПУ- нации обещал своим даунам, что они заработают в Даунбассе столько, что каждый вернется домой на автомобиле с кондиционером. Русские же не знали, что это будет украинский рефрижератор!
Величаво !!!!!!
На тему российского дня:
По вагону поезда Петрозаводск-Петербург мечется пассажир.
- И в тамбуре нельзя курить? - задыхается он
-Вы что, законы не читаете? -злобно цедит проводница.
-А в вагоне -ресторане?!
-И в вагоне ресторане нельзя. Нигде нельзя! - смакует дама.
-А где же можно?!
-Купите лотерейный билет и курите в тамбуре.
Пауза.
-Дайте два!
Я еще не поняла есть ли здесь ветка с юморными видео
Но вот смешно
Собака учит малышку ползать
Пес учит малышку ползать
http://www.youtube.com/watch?v=H1dSqOiDkRM
Отредактировано выхухоль (01-07-2014 16:46:10)
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?…
Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко)))
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: «У кого в доме главенствует жена, отойдите влево». 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
«Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?»
Он отвечает:
«Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить»
Эту Страну не Победить !!! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка … через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, моёмся …
Отредактировано lyone12 (19-07-2014 23:23:09)
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как российские депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают на Родину".
улица Радио
Театр "сопричастность"
Афиша
Брат
Идиот
Жуть
----------
похоже шутка ))))))))))
Очень даже полезные советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть (Ф. Раневская)
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться".
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала".
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Отредактировано lyone12 (19-09-2014 17:09:14)
Вы здесь » Дискуссионный клуб ЭМ » Свободный » Анихдоты.
