це не переклад, а знахiдка.. втiм, ти й сам це знаєш

мошт, испанский всетаки?
это в испанском "х", в португальском "ж"..
хде Попкорн?

По-этому на одном из российских телеканалов есть программа "Жуй !"
Небось португезы !

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь
- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят:
" Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
( Еврейская мудрость )

> В  классе у Коли Иванова половина
> > детей уехала на ПМЖ в разные
> > страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:
> > - А мы евреи?
> > - Нет.
> > - А скоро будем?
> >
> > Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.
> >
> > - Какие у вас красивые  зубы.
> > - Это от мамы.
> > - Повезло, что подошли.
> >
> >
> > Одесса. Бабуля, торгующая на  базаре, жалуется второй бабке на плохой выторг и что народ вообще стал неадекватен. На что товарка  отвечает:
> > - Шо ви хотите ат этого народа?
> > Этот народ довёл до  самоубийства Гитлера!
> >
> >
> > «Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..
> >
> >
> > - «Нет!» - согласилась она.
> >
> > - Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она  беременна?
> > - Ну и что! Зато икота  прошла.
> >
> > Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
> > Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в  Египте.
> >
> > Уж столько лет прошло...А я всё жду: когда?
> > Ну когда же мне,наконец, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!
> >
> >
> > - Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
> > - Почему?
> > - Таким было условие…
> >
> > На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, - что работает в  органах.
> >
> >
> > Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит:
> > Папа, дай денег.
> >
> > Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
> > - Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...
> >
> >
> > - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к  коммунизму!
> > - А на обратный   путь?
> >
> >
> > Муж  уезжает на курорт один, без жены.
> > Через неделю присылает ей СМС:
> > "Все равно люблю только тебя!
> > " Ответ жены:
> > "Да и ты пока  самый лучший".
> >
> >
> > - Лева, я восхищен вашими чувствами!
> > Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не  менее, гуляя по городу, всегда держитесь за  руку!
> > - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.
> >
> > - Привет Изя, как поживаешь?
> > Привет Абрам, от меня таки ушла  Циля...
> > Так купи  бутылку водки и утопи свое  горе.
> > Не  вийдет.
> > А шо так,  денег нету?
> > He, деньги   таки есть; горя нету...

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты бля, какой ранимый!

Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ. Xорошо мамочка. Mама  вышла думает: надо проверить. Cтучит..
- Kто там?
Грубым голосом- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем
-Идите на хуй ,мы углем топим.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!

Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

-У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, охуеет!!!

. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Ебанутый какой-то . . . Так и не пришел . . !))))

…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!!!..

Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))

МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО ЖОПА!!!

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА...!!! Ф. Раневская

Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?
.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день )))

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше,  который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
"Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью,
Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Мадонне 55, ее парню 22…                                                                                                                            Тине Тернер 75, ее парню 40...                                                                                                                 Джей Ло 42, ее парню 26...                                                                                                                  Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32...                                                                                                               Алле Пугачевой 64, ее мужу 36...                                                                                                               Всё ещё одинока?! Расслабься: твой муж ещё не родился…
Раньше я относилась к людям хорошо, а теперь - взаимно…

Женщин обижать не надо: у них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды и тормозного пути - нет!!!

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому, что я добрая, а дети это чувствуют…

Не принимайте меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

У жeнщин дoлжeн быть oдин мужчинa нa вce cлучaй жизни и нecкoлькo - нa вcякий cлучaй...

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, в тех, с которыми хочется просыпаться!

Красивая женщина - как соль: с ней - не сладко, но без неё - не вкусно!

Не надо путать мой характер с моим отношением к людям: мой характер - зависит от меня, а моё отношение к людям - от их поведения.

Грехи мои судить вы так усердно рветесь…
Начните со своих… и до моих - вы, вряд ли, доберетесь!...

Женщине с большой грудью прощается гораздо больше, чем с маленькой.

«Нет» - значит, «Нет»… А вот  «Не-а» - значит, «Да, но я пока повыё@ваюсь»...

Если женщине нечего сказать - это ещё не значит, что она будет молчать...

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!..

Мало, кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Чтобы посеять в Женщине сомнения - надо с ней согласиться.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Отредактировано lyone12 (29-10-2013 16:47:33)

ЧЕЛОВЕК ГОРАЗДО УМНЕЕ, ЧЕМ ЕМУ ЭТО НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ.

01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу.
03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
05. Цель определяет калибр.
06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. ..
09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
11. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
12. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
13. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
16. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
17. Учти, знания половым путем не передаются.
18. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
19. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
20. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
21. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
22. Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
24. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
25. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
26. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
27. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
28. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
29. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.
30. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
31. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
32. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
33. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
34. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
35. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
36. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
37. Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией)
38. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
39. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
40. Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом.
41. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
42. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
43. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
44. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
45. Христос воскрес! А мы остались...
46. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. (Павел Бородин)
47. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
48. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
49. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
50. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
51. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
52. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
53. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
54. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
55. Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.
56. Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе.
57. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
58. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
59. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
60. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
61. Пойду посплю перед сном.
62. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
63. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
64. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
65. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
66. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
67. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.
68. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально?
69. Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
70. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
71. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
72. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
73. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
74. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан (Р. Асприн)
75. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
76. Вам помочь или не мешать?
77. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
78. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
79. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
80. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
81. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
82. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
83. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
84. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
85. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
86. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
87. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
88. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
89. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
90. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

точно, скрепы.. совсем про них забыл

Ужосс!!!
как хорошо , что я не русский ....