Дискуссионный клуб ЭМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дискуссионный клуб ЭМ » Свободный » Анихдоты.


Анихдоты.

Сообщений 631 страница 660 из 978

631

Муж с женой на улице.
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена:
"Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь !?!? ))) "

Ушла куда послал, веду себя как назвал !
и Почему я тебя раньше не слушала !

Как определить, надо ли тебе худеть ?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика !!! )))

У белорусов 3 стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары ... ))))))))))

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил ???
– Нет ... Про тебя он не спрашивал.

632

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..
Муж :
«Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу ????»
Жена:
"На*уй надо, я за гитарой"

-      Сарочка, я вас хочу !
-      Ой, Моня, та шо ви от меня хотите ?! А я хочу духи и платье!
-      Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
-      А ви меня на секс?
-      И шо ?
-      А ни шо ! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....

Пьяная Света уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. ))
"Куда поедем отдыхать ?
Ну судя по деньгам ..... мы нихера не устали ! )))))))))))"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами от "CHANEL".... и с криками :
"Бляяя он 3.200 стоит !!! " забила маньяка насмерть. )))))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

633

На рыбалку поедем ?
- Ага!
- Удочки будем брать ?
- Ну их на@@й, ещё потеряем..

Продавец кричит кассиру:
- Маша,выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

МУЖ РЕВНУЕТ К КОМПЬЮТЕРУ....... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ !..
Муж - жене за ужином :
- Может нам по рюмочке пропустить ?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ !!! )))))))))))))

Студент приносит на экзамен три бутылки и просит :
-      Профессор, поставьте мне "3" !
Профессор:
-      Вы знаете, пожалуй, я возьму только две.

Женщин обижать не надо ...
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет !!!!!

"...Я бы вас послала......Да вижу, вы – оттуда ! " - Ф.Г.Раневская

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же ?

634

- Девушка, вы москвичка ?
- Нэхай це будэ моя тайна..

635

> >> Довести до греха не обещаю, но провожу.
> >>
> >> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
> >>

> >> Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его
> >> намерений.
> >>
> >> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
> >> не замечает препятствий.
> >>
> >> Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
> эффект...
> >>
> >> В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
> >>
> >> Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
> >>
> >> > >>
> >> -Сегодня три раза подумала. Очень устала...
> >>
> >>
> >> - Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
> >>

> >>
> >> Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
> Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?

> >>
> >> Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
> >>
> >> - Что Вы пляшете под его дудку?
> >> - Это не дудка, это - ствол...
> >>
> >> когда человеку плохо: Американец -- идёт к психологу. Японец -- уходит в
> себя. И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

636

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!

- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

637

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

638

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

639

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет  мою собаку последними словами!

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари. 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Мелодрама это когда тело обводят мелом. 

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном. 

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
 
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть. 

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. 

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было". 

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

640

Египетские акулы видели многое...Но вот русских,со словами
,,Опа, дельфины!`` они помнят и боятся всю жизнь!

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать
подплыть к нему поближе.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать : "кто тут?"

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом
достал пистолет.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь,
ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из
тебя хоть компот вари!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

641

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что: окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что - я курю.
=
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....
а он мороженое...
=
Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
=
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
=
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
=
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали :
Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо ???
=
Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат".
=
Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))
=
Израиль-это страна,где :
неделя начинается в воскресенье,
день - вечером, а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа !
Так и живём...
=
Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам ?
- Пошли... А если откажут ?
- Ну, это не беда ! Беда будет, если согласятся.
=
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ???
– Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току !!!
- И ты сразу отдал ???
- А шо, ждать пока за свет накрутит ???
=
Дружу ли я с головой ? Я вам больше скажу ! Мы спим вместе !
=
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
<<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>>
ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
=
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
=
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА!
ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ , ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
=
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
=
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе !!!
=
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
=
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
=
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает:
- "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
=
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

642

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

643

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,вы встали не с той...  Ну, не с той вы встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…

Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.

644

Тема:Про Христоса   
> --====----====----====----====----====----====----====----====----====----===--
>  Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: <<Нет,ты мне объясни,
> кто и за что его распял? >>
> Моей матушке80 лет,она у меня молодец,в здравом уме, по дому что-то
> делает,но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
> она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
>
> Это давно тянется.
>
> Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и
> религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы
> она
> решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
>
> И началось.
>
> - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
>
> - Да.
>
> - И Христос был еврей?
>
> - И он тоже.
>
> - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
>
> Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
>
> Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то
> такое поняла.И опять пристала с вопросами: <<Ты можешь мне человеческим
> языком
> объяснить, что там случилось и что мы празднуем? >>.
>
> Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
>
> - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
>
> - Понятно.
>
> - А в ней была союзная республика Иудея.
>
> - Ну вот уже по-человечески.
>
> - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из
> местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как
> положено был из центра, назывался прокуратор.
>
> - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
> написать!
> Ну и ?
>
> - Ну и вот,был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там
> отчетные
> собрания,торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на
> осле
> какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
>
> - Ага, поняла,это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
>
> - Ну, он выступал против формализма и начетничества.
>
> - Ясно,волюнтарист!
>
> - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
> засунули
> в обезьянник,решили устроить показательный процесс.
>
> - То есть гласность у них была!
>
> -Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с
> чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция
> нужна
> была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату.
> Говорят,
> давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с
> местными
> кадрами.
>
> - Да, эти баи в союзных республиках вечно так... Хорошо еще хоть спросили.
>
> Ну и дальше что?
>
> - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
> иудейскому
> предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к
> Ироду,
> тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада
> хуже
> Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
>
> - Надо же, все как у людей!
>
> - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с
> оговорками,как обычно: <<Я умываю руки, под вашу ответственность, я
> докладную
> напишу,перегибы на местах и т. д. >> А Христа распяли.
>
> - Ну вот теперь понятно!
>
> - Ну слава богу!
>
> - Нет, стой,непонятно!
>
> - Что непонятно?
>
> - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

645

Бабка рассказала четырехлетнему внуку: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.

- Надо было винтиками!

(с) Чуковский, От двух до пяти

646

Тартилла в аптеке -

- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- старушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Отредактировано Филипок (06-09-2013 02:05:49)

647

#p290930,Филипок написал(а):

Миру-мир!

Как повяжешь галстук-
Береги его
Он ведь с твоим носом
Цвета одного!

648

649

а чё этот Шурик про татарву анекдотов не рассказывает? :O

650

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
   - Пиздят...
________________________________________________________________
  Муж приходит домой уставший...
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?..
Расправив передник.... залезла на табуретку...........
      - Песня!!!
___________________________________________________________________
                        Представте: Вы лежите между девушкой своей мечты и геем.

                         К кому Вы повернетесь спиной?
________________________________________________________________________
                         - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
                         - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
__________________________________________________________________________
  - НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!
                       
____________________________________________________________________________
Стою у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
- А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!

____________________________________________________________________________
Спрашиваю у сына:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???'
'Он отвечает:'' Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.''
=========================

                У подруги муж шикарный:

                В выходные снова в Ниццу.

                У меня обыкновенный :

                Испечет в субботу пиццу.

                Ей машину, шубу, жемчуг.

                Мне цветы – букет сирени,

                Как обычно мы поедем к его маме в воскресенье.

                У подруги муж красивый:

                Маникюр, костюм, прическа.

                У меня обыкновенный:

                Максимум- это расческа !

                В воскресенье мы на даче :

                Загораю, он копает.

                Принесет малины чашку : я поем и отдыхаю …

                Волосы поправит нежно, поцелует сладко в губки,

                У подруги тоже нежный с секретаршей в мини-юбке………

                =========================
-  Девушка, а у вас парень есть ?
- Нет.
- Как ? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня ???
- Сдох, сука, от счастья..

                =========================
  - Девушка, а вашей маме зять не нужен ?
- Нет, мы еще прошлого не догрызли !!!

651

Об отношениях
∙         Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
∙         Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
∙         Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
∙         Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
∙         Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
∙         Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
∙         Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
∙         Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
∙         Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

О женщинах
∙         Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
∙         Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
∙         Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

О жизни
∙         Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
∙         Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
∙         Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
∙         Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
∙         Самый трусливый человек в тюрьме — ее директор.
∙         Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
∙         Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
∙         Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Об истории
∙         Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
∙         Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
∙         Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
∙         Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
∙         Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.

Об идеях, таланте и званиях
∙         Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
∙         Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
∙         Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
∙         Моя слава росла с каждой моей неудачей.

Из Бернарда Шоу ...
О человеке
∙         Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
∙         Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
∙         Человек, который ни во что не верит, всего боится.
∙         Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
∙         Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
∙         Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
∙         Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
∙         Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

652

Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще !!! Взмолился:
- Господи покажи АД!
Смотрит, а в аду весело, бесконечный праздник, женщины, вино. Взмолился снова:
- Господи ! Хочу в АД !
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку, если нагрешишь, отправлю в АД.
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие. А на последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
Хорошего дня!!!

653

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

654

Идёт как-то Иисус по Иерусалиму, и видит, как фарисеи тащат в Храм женщину, уличённую в измене, для того, что бы забить её камнями...
-Стойте!- восклицает Иисус,
- Пусть тот, кто без греха, первым возьмет камень и бросит в нее.
Потупили глаза свои фарисеи, покраснели от стыда, пригорюнились...
И вдруг-бац из толпы камень в грешницу. Иисус оборачивается...
-Мама, ну я же просил Вас быть сдержаннее...

655

#p294378,Turman написал(а):

И вдруг-бац из толпы камень в грешницу. Иисус оборачивается...
-Мама, ну я же просил Вас быть сдержаннее...

вот поэтому воскресший Иисус и не навестил свою матушку.. :D

656

Умер мужик. Ох и блядун он был при жизни, на всю округу известный. С женой жили, сами понимаете, не важно. Вот она в обиде на мужа похоронила его как попало, уж больно злая на него была. Собрались его бывшие любовницы и решили перезахоронить как положено. Ночью откопали гроб, а он пустой и записка лежит : " Милые мои блядуси, я через три могилы у Дуси и хер тому в рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила!".

657

спёрто с Одноклассников

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

658

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали, что там вода...

__________________

659

10°C Американцев знобит, русские сажают огурцы.

2°C — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами.

0°C — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5°C — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжают на пикник.

-25°C — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице и переходят на эскимо.

-40°C — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам.

-113°C — У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт.

660

Странный народ сейчас. Вот стоит сейчас поднять вопрос про Сталина, Брежнева, компартию, как вы станете до усрачки гнобить время, которое болы РАНЬШЕ.
Сразу вспоминается анекдот про девочку:
Сидит девочка в песочниче и плачет. Проходит мужик и говорит:
-Девочка, ты такая большая и плачешь.
-Дядя, иди н@хуй.
-Девочка! Ты такая маленькая и так ругаешься!!!
-Дядя, тебя х..й поймёшь. Тоя большая, то я маленькая.


Вы здесь » Дискуссионный клуб ЭМ » Свободный » Анихдоты.


создать форум