Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'…
Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.
Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и так, как я религиозный еврей, у меня также два отдельных набора зубов. Таможенник покачал головой и сказал, Что можно сказать о трех других наборах зубов?
Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха,так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенного покачал головой и сказал: вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов и также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчет пятого набора?
Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо, я расскажу вам правду. сказал он, периодически я ем бутерброд с ветчиной.

Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2,000,000 ,  а 100 других по 8,000 рублей. 
Тогда в среднем они все получают по 27,000 руб.
А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0.  В среднем у обоих по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы.
Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе 
б л я д и. 
Так и живем.

Отредактировано lyone12 (24-06-2013 02:18:21)

Да, не живёте , а прозябаете без ЧЮ. 

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У семи нянек четырнадцать сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Одевай сиськи смолоду
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом, а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся, но сам не плошай
Сиська никогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи, которые мнешь..
Маленькие сиськи, а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи, что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сисек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

Встретились ксёндз с попом, решили выпить. Но одна чарка на двоих, уговорились, чтобы выпивал тот, который лучше скажет тост.
Ксёндз начинает:
- Жебы жыцце было лепше, выпием по чарцы першай! И выпивает.
Поп растерялся, не умеет так ловко говорить. Ксёндз наливает вторую:
-Жебы жыцце было б длугой, выпием по чарцы другой. Поп молчит.
- Наше жыцце пшинстнко лете, выпием по тшетей, поп молчит.
- Наше жыцце ниц не варто, выпием по чвартой.

Поп: ах, мать её ети, я сразу до пяти! Берёт бутылку и пьёт из горла

Собирай вещи, я миллион выиграл!
А какие, для юга?
Свои вещи, дура, и проваливай!

http://www.youtube.com/watch?v=spetw9Kie2c

Мужик звонит в компьютерную фирму6
--У меня тут кошка, зараза такая по клавиатуре пробежалась ина пароль сайт не открывается.
--а Вы попробуйте набрать "МЯУ".
--Чего? Да пошел ты подальше!!!
Мучился. мучился и от безысходности набрал М.Я.У. Компьютер заработал.Звонит мужик опять в фирму.
--Молодой человек. я тут Вам нахамил, простите , пожалуйста.
--Ничего-ничего, все бывает. Ну как компьютер?
-Все в порядке, спасибо Вам.
--Не стоит благодарности, я эти кошачьи штучки хорошо знаю.
-- А как Вас зовут? Я теперь только к ВАм обращаться буду.
--М-м-м, ну вообще-то... А, ладно, меня тут все знают. Барсика спросите.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Отредактировано Valery9 (09-07-2013 16:51:25)

Про кота ученого

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом".
По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.
Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей.
Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке.
В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан".
Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым.
Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега.
Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки?
Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику.
Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

В одноклассниках встретил.Почему коров считают по головам,а правительство по членам???

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!"
-----------------------
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!
-----------------
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!
-------------------
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
------------------------
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
-----------------------------
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
----------------------------
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
----------------------------
-Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
-------------------------------
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
---------------------------------------
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
---------------
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

---------------
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой
--------------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

------------

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

--------------
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
-----------------
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))
----------------
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
----------------------------
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!
------------------

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...
--------------------
Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...
----------------------
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

-----------
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может быть и просто - рубль пожалел.
Явился утром без звонка, и что жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!
Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,
И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.
Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой,
И что ж он видит? Ситуация не та!
Готов обед, и чистота, и красота,
Бутылка <Экстры> запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат:
Он почесал в затылке: <Это ж надо, бля:
Я чуть семью не потерял из-за рубля!