Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь !
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет ?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду ?
- Давайте сюда, возле моей...

Израиль-единственная страна гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася - я уже мальчик, б л я т ь !!!

Отредактировано lyone12 (28-05-2013 10:53:28)

-----------------
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!
-------------------

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
----------------------------

- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?
----------------------------
орогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
----------------Д

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))
---------------

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
-------------
Хобби мужчин:
авто - мото - вело - фото -гребля - ебля и охота..
--------------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
-------------
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
------------
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!
------------

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
-----------------
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))
----------------
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
----------------------------
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!
------------------

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...
--------------------

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
----------------

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

помню ходовые анекдоты времён хрущёвского "культпросвета":
Газетный киоск.
- Что у Вас интересненького?
- "Советская Россия" - продана, "Правды" - нет, остался "Труд" за 2 копейки и "Ленинские искры"

И ещё... О конспирологии:
- Плохого человека ругать не станут!

А ещё раньше... Актуально!
- Раньше сядешь - раньше выйдешь!

... или марш на кухню борщ вкусный готовить

кстати, а почему это в анекдоты вошло?
это самая что ни на есть женская мудрость. По-хорошему их бы, женщин, еще девочками в школе учить этому надо, чтобы они себе в память эту мудрость запечатали навечно.

Из Губермана ...

А несколько лет назад я достиг пика своей популярности. Более известным я не стану никогда.
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. История немножко физиологичная, но рассказывать ее дико приятно. Стоим мы, тесно прижавшись к нашим писсуарам… Почему тесно, вы знаете, да? В старой Одессе над писсуарами часто бывало объявление: «Не льсти себе, подойди поближе». Так вот, стоим мы, значит, друг на друга не смотрим, и вдруг он наклоняется к моему уху и говорит: «Вы — Губерман, который пишет гарики?» Говорю: «Я». И он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо немыслимые комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, чуточку скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку». Я ушел первым.

Один мой товарищ, с которым мы одновременно сидели, но в разных рекреациях лагеря, старый еврей, хозяйственник, что-то украл у себя на заводе, носил фамилию Райзахер. Так вот у него была кличка Меняла.

> Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл,
недостойный вашей дочери,
может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый
день, мои сосайтницы!

Людей сближают три вещи:
общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу.

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос:
"Ты хочешь быть прав или счастлив?"

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток -
они все какие-то женатые..

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Не уверен -- не обнимай!

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!