Дискуссионный клуб ЭМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дискуссионный клуб ЭМ » Свободный » Анихдоты.


Анихдоты.

Сообщений 31 страница 60 из 978

31

starr-per написал(а):

А я-до все гадал-куда у нас прошлогодний снег из города вывозили.
А оно вон-оно как.
В Мзраиле всплыл.Они им  снегомашины заправляют
Умно,гичо не скажешь.
Лнчик. У меня в погребе ишшо позапрошлогодний снег сохранилси.
Хошь продам?
Антиквариат уже. В Израиле за него бешеные бабки оторвать мона

32

Это анек такой? Снег в Израиле?
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!

33

граф бежит по длинному коридору, кричит - графиня, гряфиня, забегает в комнату там горнишная моет пол, он пристраивается сзади, потом бежит дальше, кричит - графиня, графиня. вбегает в кухню, там повариха, он заваливает ее на стол, потом опять бежит, длинные коридоры, комнаты, комнаты, в одной из них дворецкий говорит по телефону, он пристраивается сзади, потом опять бежит, наконец-то вбегает в будуар, где сидит графиня, падает в изнеможении в кресло и говорит: - графинюшка, я за@бался вас весь день искать.

34

#p11318,lyone12 написал(а):

за@бался вас весь день искать.

И ведь хрен англосаксам переведешь!
ЯПЛАКАЛЬ!!!

35

Старый, но мне очень нравится.
Жена:  - к нам моя мама приезжает
Муж:  -какого?
Жена:  -числа или х@я?

36

#p11326,попкорн написал(а):

И ведь хрен англосаксам переведешь!

Англизмы ....

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.

Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель:
-Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
-Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" где лучше всего поставить неопределённый артикль "@ля"?

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Отредактировано lyone12 (28-07-2011 23:46:43)

37

#p9126,н. печальник написал(а):

Это анек такой? Снег в Израиле?
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!

Анехдот в том , что этот снег .... русским продают .

38

Мужик приходит в доругущий  ресторан. Садится за стол. ставит свой портфель на соседний стул.Подбегает официант.
Мужик заказывает стакан бензина . Гарсон пытается мужику объяснить. что это не заправка. Мужик достает сто баксов и продолжает требовать стакан бензина .  Официант продолжает отказывать. в зале собирается вся обслуга, Видя . что мужик не отстанет. метродотель идет к своей машине, сцеживает бензин и приносит мужику. Вся обслуга смотрит на клиента из - за колонн. Мужик из портфеля достает кошку и вливает той в рот весь стакан. Та начинает носиться по стенам как угорелая. Через 5 минут кошка падает со штор на пол. Официант спрашивает у мужика. - что это такое? 
- Что? Что? - Бзин -кончился!

39

КАЛЕНДУРЬ
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные – трудни)

40

Вася паял микросхему, как мог

Горячий паяльник упал между ног

Жареным мясом запахло вокруг

Девочкам Вася больше не друг

41

Молодая зебра подходит к гаишнику и, смущаясь, спрашивает:
-А где Вы ЭТО взяли?

42

Чего мелочиться?

1001 анекдот

43

Мой любимый))

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. П
роходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@уенно день прошел!!!

Отредактировано Вадимка (03-08-2011 10:51:56)

44

За віконцем весна розквітала, Небо повнилось першим дощем.

Я стояв і нарізував сало, Величезним кухонним ножем.

Ніж ходив у руках методично, І чомусь пригадалось мені,

Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині.

Пролетіло життя мов хвилина, Добрим словом ніхто не зігрів,

Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито та засраний хлів.

І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє серце ножа,

Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер моя бджілко, У своїм, у свинячім раю,

Я ж на кухні сиджу п"ю горілку, І тебе потихеньку жую.

Я не злодій, не кат, не злочинець, В мене друзі, робота, сім"я,

Та який же я-бля, Українець, Якщо сала не їстиму я…

45

Президенты США:

http://i.piccy.info/i5/67/52/1815267/Clip_38.jpg

46

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

http://forum.pravda.com.ua/smileys/russian.gif

:D

47

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Виктора Януковича.
Мучительный, энергозатратный и плачевный в результате.

48

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2011-02/nadpis-31.jpg

49

#p13838,Id Gorin написал(а):

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Виктора Януковича.
Мучительный, энергозатратный и плачевный в результате.

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Два еврея решили принять православие и пришли в церковь креститься.
Один уже искупался, второй ждет очереди.
Второй спрашивает у первого:
- Хаим, вода холодная?
Тот ему:
- Ты чего ко мне пристал, жидовская морда? Вы зачем нашего Христа распяли?!?!

50

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

51

Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я - инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! - показывает - и там, и там - все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так ! - И щелкает каждого по носу.

52

Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

53

http://poslezavtra.com.ua/instrukciya-d … god/print/

Век живи - век учись, да-съ….

54

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

55

Как-то раз приходит в магазин мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали..

56

Полицейский звонит в квартиру, открывает ему дамочка.
- А ну, мадам, быстренько снимайте трусы!
Ну, она начинает их быстренько снимать..
- Да не эти! А те, которые на балконе висят!..

57

НАЛЁТ

НАЛЁТ

- И откуда-таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я-таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я-таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им-таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я-таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы-таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я-таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

58

Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили:
- А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус?
- Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...

59

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".....

60

Маршал объезжает парад на Красной площади:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здрассте-здрассте...


Вы здесь » Дискуссионный клуб ЭМ » Свободный » Анихдоты.