.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой … Теперь вот сплю на полу.

Девушкиии, как нельзя поступать: 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu".
Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:
- Дайте мне "Poeblu"?

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

В России вошел в строй Институт злых языков" Депардье в анекдотах".

       
Узнав о российском гражданстве Депардье, бpюссельский писающий мальчик обкакался.
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

"Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином".

У русских националистов появится новый лозунг:
- Чемодан, вокзал, Франция!

Тепер русские патриоты будут ходить в майках с изображением Смоленской дороги, по которой драпал Наполеон, и указателем:
«Мусьё Депардьё! До Франции 2800 километров»

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.
Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.

Ну вот, теперь у нас два Жирика.

Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.

Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения, кто же моложе, и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.

Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)

Объявляется дополнительный набор новых русских.
Требования:
- Уважать нашего президента.
- Ездить пьяным за рулем.
- Нежелание платить налоги.

Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Ты не знаешь, как проходит  шабаш?  — Знаю. В этот день все гарпии,  ведьмы и другие фурии  собираются в одном месте и  устраивают пьянку.  — Я же тебя не про 8 марта  спрашивал!…

Встречаются две проститутки , одна говорит
-- Ой , у меня вчера сантехник был.
Другая -- С чего ты решила что сантехник.
Первая -- Ну , он все везде проверил , все поправил , воообще сантехник.
Другая --- А у меня вчера фермер был.
Первая -- Прям таки уж и фермер.
Другая -- Конечно фермер, ему сначала было слишком сухо , потом стало слишком влажно , а в конце , он стал возмущаться --Почему цены такие ? --Почему цены такие ?

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
=====
Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.
=========
Думал оргазм, а оказалось – это астма... 
=======
Ты не прав!
Почему?
Об этом я ещё не подумала
=======
Марь Ивановна, я не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка, и кто-то получит п******лей
------------
Не бывает мужчин,которые от женщины хотят только секса.Бывают женщины,которые кроме секса ничего больше не могут предложить!

__________________

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

нискладухи ....

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина бог не трогал
он сразу вышел хорошо
****
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
****
на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума
****

я облегчу вам жизнь елена
с работы встретив у метро
хотя мы оба понимаем
насколько усложнится жизнь
****
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
****
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
****
красив хорошь собою ленский
везде был принят как жених
онегин принят был бывало
и как невеста кое где
****
исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней
****
приличней на каком свиданьи
на первом или на втором
любимой показать то место
где предыдущих закопал
****
скажи отец а правда ленин
в открытом космосе бывал
и без скафандра находился
там больше часа да сынок
****
бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать

Всё, звоните в еврейскую скорую.

Он: "Хочешь , я подарю тебе все: небо, звезды, Луну, и всю Вселенную..."
Она: "А что денег совсем нет?"