Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
====================================================
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
=========================================================== Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

_________________

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Пьяный в стельку мужик набирает какой-то номер на телефоне и говорит
- Алллё, а куда я попал
- Это пожарная...
- О, как хорошо! Я к вам и хотел, а пожжжарьте мннне пжласта рыбки
- Гражданин, мы не жарим, мы тушим...
- и хорошо! я согллласен. Потушшшите

Этот сложный русский язык

Перед нами стол.

На столе стакан и вилка.
Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Отредактировано Филипок (28-05-2012 23:43:20)

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

Из просторов интернета:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж#па - к приключениям…

Решение: исключить  использование лексической единицы "х уй" в современном русском языке

  Морфема "х уй" будет изъята из словообращения. Русский язык станет чище
  Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить
  использование лексической единицы "х уй" в современном русском языке.
  Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик
  Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема "х уй" в русском языке с точки
  зрения лингвистики является "словом-паразитом". То есть, употребляется без
  связи с контекстом и зачастую машинально. "Такая единица языка, как "х уй" в
  разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а
  эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении
  данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для
  выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения
  мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся
  в зависимости от диалекта". Специалист добавила, что в приложении к указу об
  изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы,
  рекомендованные к употреблению взамен устаревшего "х уй"."Хочу уточнить, что
  мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила
  лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово "х уй",
  но и все однокоренные слова, как то "ох уенно", "х уёво", "них уясебе".
  "Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась
  академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со
  страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам
  и развитию. Насколько нам известно, у "Смиксера" очень умная и образованная
  аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая
  аудитория первой узнает об отмене слова "х уй" и первой перестанет его
  употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в
  развитии нашего великого Русского языка".

Не отдадим родного х уя
 
  Всеволод Емелин

  Последнее с кровью выдрали,
  И вот остались мы без.
  Отобрали свободные выборы,
  Отобрали Химкинский лес.
 
  И без выборов, и без леса
   Как-нибудь мы просуществуем ,
  Но они в развитии процесса
  Дотянулись руками до х уя.
 
  Перероют всю Триумфальную ,
  Не купить станет ночью водку,
  Эти вынесем испытания :
  Мы народ богоносный, кроткий.

  Но не Гитлер и не Мамай,
  Не Иван IV, не Сталин
  Не додумались, что давай
  Мы их всех без хуя оставим.
 
  Ох ты Русь, невеста моя,
  Я гляжу на тебя, тоскуя,
  И так не было ни х уя ,
  А теперь оставят без х уя.
 
  Посягнули на душу русскую,
  На святыню национальную.
  "Не несет смысловой нагрузки,
  Несет только эмоциональную".
 
  Знать завидуют х ую бабы,
  Как об этом писал Жак Лакан,
  В институте им. Виноградова РАН.
 
  Знаю, будет гореть в аду
  Академик Наталья Вавилова.
  Почему-то свою п....у
  Она вовсе не запретила.
 
  Тоже мне экспертный совет
  Да откуда взялись эти судьи?
  У самих если х уя нет,
  Значит, пусть у других не будет?

  Наше счастье, беда, проблема
  От головки и до яиц
  А для них это просто "морфема "
  И "лексическая единица".
 
  Мы сейчас представляем едва ли,
  Сколько крови могло пролиться,
  Если б вовремя не употребляли
  Ту лексическую единицу.

  Слово "х уй" для них паразит ,
  Да они хоть раз его видели?
  Современные инквизиторы
  И языковеды-вредители.

  Обращаюсь я к президенту,
  Обращаюсь к премьер-министру,
  Вы поймите серьезность момента,
  Вы уймите ваших лингвистов.

  Прочь от х уя грязные руки,
  Или будет полный кирдык.
  Не кастрировать лженауке
  Наш Великий Русский Язык.

Лион, это дикий баянище двухлетней давности

Очень любят израильтяне русское выражение КИБЕНИМАТ ...
Используется обычно в случаях типа  , черт  побери , вот бл..., отъебись ...

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!
____________________________________________________________________________________________________
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
___________________________________________________________________________________________________
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

__________________

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал